Notei, revisitando esse ano, que fui mais potente do que imaginei que pudesse ser, principalmente nas vezes que me senti vulnerável - efeito imediato de ter coragem pra encarar meus medos. E como os encarei. Imergi em cada mudança, chorei em praticamente todas elas e pensei em recuar muitas //tantas vezes. Acho que mergulhar em algo carrega esse “sentir tudo”. E Ainda bem que nos meus atos moram os instintos de uma loba, que enfrenta de frente pra ir em frente. E fomos, muito. Evolui com absoluto sucesso. Fui quem vim pra ser. Me reconheci no desconhecido. Meu ano me desafiou, fez eu me sentir viva, entusiasmada, mais brava e impaciente do que nunca. Fui feroz, errei pra ser certeira, reconheci ainda mais meus defeitos, me calei pra situações que eu queria gritar e intuitivamente vi não ser pra agora, não pra esse ano, talvez logo ali. E precisei intuir, pra isso me fechei, me ferrei, arrepiei, confirmei. Abri cicatrizes pra fechar outras(sigo), mas me ouvi. Analítica, obstinada. //e com mais sessões na terapia. Me admirei no espelho, reconheci minha grandeza e força, mas também vivi com ele dias de inseguranças e confrontos. Não me acomodei pra dor desse mundo e alimentei ainda mais esperança em mim. Tentei me humanizar mais, muito mais. Olhar pra dor e falha dos outros reconhecendo as minhas. Machuquei pessoas que amo e demorei pra me perdoar. Tentei me espiritualizar mais, muito mais. Olhar pra minha dor e falhas e reconhecer o Deus que as acolhem e não demora perdoar. Aprendi o poder do “não” - ah quanto poder mora nele. Senti forte a paixão, o tesão, a tensão, minha sensibilidade. Vi partindo e voltando tudo isso algumas vezes e me notei acesa, perceptível e entregue pra viver. Sem medo de deixar o que tiver, ir. E é sobre como(?) viver a minha maior lição, esse ano me mostrou que é tolo o ato pela busca de uma receita onde a vida pode se tornar - chata - mas linear. Na calmaria. A mulher que encerra esse ano dispensa essa receita. Ela prefere oscilar, mas continuar batendo.